Ces 7 habitudes de salle de bain pourraient sauver votre relation
Coupez le "merde" de votre salle de bain pour éviter une autre dispute à propos de la moisissure dans la douche et des poils de barbe dans le lavabo
Le la salle de bain est un espace sacré. Ou du moins ça devrait l'être. Pour ceux qui le partagent avec un autre significatif, il peut souvent se sentir comme un temple de la frustration. (Je voulais un spa, pas AHHHHH-comme !) Nous avons interrogé les lecteurs sur leur . Plus de 150 commentaires plus tard, nous avons une assez bonne idée de ce qui cause tous les conflits. Donc, si vous êtes coupable de l'un des éléments suivants, vous voudrez peut-être le réparer, genre, hier. 1. Pour l'amour de Dieu raclette la douche ! Qu'avez-vous pensé de cet outil accroché à le mur était pour? Rasage? Pourquoi avoir une belle vitre de douche quand c'est va avoir l'air plus tacheté qu'un léopard ? Il faut 10 secondes pour raclez les murs pour éviter les taches et la moisissure. C'est 10 secondes ça m'évitera de passer 10 minutes à vous faire une épopée fouetter la langue. Sérieusement, et utilisez-le ! Oh, et une autre chose : n'attendez pas de penser que je suis sur le point de entre dans la douche et précipite-toi avant moi pour que tu puisses prendre une rinçage rapide et ne pas avoir à racler les murs. je suis sur vous ! 2. Allez, les gars. Nettoyer la barbe les cheveux !Des études ont montré que les femmes ont tendance à être . Mais vous savez par quoi ils ne sont pas attirés ? Poils de barbe dans le lavabo. Les gars, après vous être rasé, coupé ou coupé, vous devez faire le les preuves disparaissent, sinon cette barbe fringante aura été pour rien. 3. Doit-on vraiment dis-le? Nettoyez le dentifrice. Est-il difficile d'essuyer ou rincez le dentifrice de l'évier et du comptoir après avoir brosse? Tu n'es pas Bob Ross, la salle de bain n'est pas ta toile et le dentifrice n'est pas blanc de titane. Et pendant que nous parlons de dentifrice : pressez du en bas, pas au milieu. Et toujours remettre le capuchon. 4. Pour la dernière fois, remplacez le papier toilette, accrochez-le dans le bon sens et jetez-le l'ancien ! Vous penseriez qu'après avoir utilisé du papier toilette un seul jour pendant presque toute votre vie, vous auriez cette patte. Alors pourquoi laissez-vous un rouleau avec un peu de papier à gauche dessus, sortez un nouveau rouleau, puis laissez-le au-dessus du réservoir de toilette au lieu de le replacer sur le support ? La prochaine fois, au lieu de jouer à Candy Crush pendant 15 minutes, peut-être vous pouvez vous assurer que le papier toilette arrive sur le support — ! 5. Utilisez le putain tapis de bain. Comment parvenez-vous à contourner les tapis de bain et goutte d'eau partout, je ne le saurai jamais. Alors, s'il vous plaît, choisissez un bain tapis, n'importe quel tapis de bain. C'est pour ça qu'ils sont là. Et si vous le faites goutte d'eau sur le sol, essuyez-le avec une serviette pour que je n'y entre pas avec mes chaussettes fraîchement propres le matin ou, vous savez, glisser et tomber. 6. Les gars, apprenez à viser !Les gars, si vous manquez la cuvette des toilettes, vous devez le nettoyer. Nous ne sommes pas des animaux qui ont besoin de marquer notre territoire. En fait, si vous continuez à marquer le territoire comme vous avez été, vous n'aurez plus le territoire et votre nouveau territoire sera sur le trottoir, parce que c'est là que votre votre partenaire vous donnera un coup de pied. Alors, pratiquez votre objectif. Sinon tu devrais avoir ça conversation que tous les mecs craignent : pourquoi tu ne peux pas t'asseoir pour faire pipi ? Seigneur aide-nous. 7. Vous plaisantez j'espère? Le fil dentaire va à la poubelle, pas dans l'évier. Écoutez, j'adore quand vous pratiquez une bonne hygiène dentaire. Mais ne vous attendez pas à un baiser quand vous laissez le morceau de soie flétrie éparpillé autour de l'évier ou comptoir. Surtout quand la poubelle est là. droite. là ! À votre tour : Quelles sont vos plus grandes bêtes noires dans la salle de bain ? Comment vous et votre partenaire avez-vous résolu les ennuis ? Dites-nous dans le Commentaires !
1. Pour l'amour de Dieu raclette la douche ! Qu'avez-vous pensé de cet outil accroché à le mur était pour? Rasage? Pourquoi avoir une belle vitre de douche quand c'est va avoir l'air plus tacheté qu'un léopard ? Il faut 10 secondes pour raclez les murs pour éviter les taches et la moisissure. C'est 10 secondes ça m'évitera de passer 10 minutes à vous faire une épopée fouetter la langue. Sérieusement, et utilisez-le !
2. Allez, les gars. Nettoyer la barbe les cheveux !Des études ont montré que les femmes ont tendance à être . Mais vous savez par quoi ils ne sont pas attirés ? Poils de barbe dans le lavabo.
3. Doit-on vraiment dis-le? Nettoyez le dentifrice. Est-il difficile d'essuyer ou rincez le dentifrice de l'évier et du comptoir après avoir brosse? Tu n'es pas Bob Ross, la salle de bain n'est pas ta toile et le dentifrice n'est pas blanc de titane.
4. Pour la dernière fois, remplacez le papier toilette, accrochez-le dans le bon sens et jetez-le l'ancien ! Vous penseriez qu'après avoir utilisé du papier toilette un seul jour pendant presque toute votre vie, vous auriez cette patte. Alors pourquoi laissez-vous un rouleau avec un peu de papier à gauche dessus, sortez un nouveau rouleau, puis laissez-le au-dessus du réservoir de toilette au lieu de le replacer sur le support ?
5. Utilisez le putain tapis de bain. Comment parvenez-vous à contourner les tapis de bain et goutte d'eau partout, je ne le saurai jamais. Alors, s'il vous plaît, choisissez un bain tapis, n'importe quel tapis de bain. C'est pour ça qu'ils sont là. Et si vous le faites goutte d'eau sur le sol, essuyez-le avec une serviette pour que je n'y entre pas avec mes chaussettes fraîchement propres le matin ou, vous savez, glisser et tomber.
6. Les gars, apprenez à viser !Les gars, si vous manquez la cuvette des toilettes, vous devez le nettoyer. Nous ne sommes pas des animaux qui ont besoin de marquer notre territoire. En fait, si vous continuez à marquer le territoire comme vous avez été, vous n'aurez plus le territoire et votre nouveau territoire sera sur le trottoir, parce que c'est là que votre votre partenaire vous donnera un coup de pied.
7. Vous plaisantez j'espère? Le fil dentaire va à la poubelle, pas dans l'évier. Écoutez, j'adore quand vous pratiquez une bonne hygiène dentaire. Mais ne vous attendez pas à un baiser quand vous laissez le morceau de soie flétrie éparpillé autour de l'évier ou comptoir. Surtout quand la poubelle est là. droite. là !